第一次一起看的烟火

昨天晚上亲亲来找我
本来他应该是明天才来找我的
我们三天没见面了
所以还是忍不住要见面
我可想死他了
我知道他也很想我
我们很少会超过三天不见
本来以为这次要五天不能见
还好昨天他还是来找我了
我陪他去吃晚餐
然后亲亲说要去小云顶
怎么知道我们上去的路上有很多警察
沿路还有很多车子
我才想起第二天是国庆日
难怪会有那么多人
他们都是上去看烟火的
我们就凑巧在那看烟火了
这是我们第一次一起看的烟火
看着那一对对的情侣
我们好像是最甜蜜的一对
因为我们不管到哪里
我们都会抱着对方
还会笑着亲吻对方
笼罩着我们的是那浓浓的甜蜜
真的好幸福
我还有两张paper要考
考完后我就能和亲亲好好的去玩了
我很期待假期的到来
所以现在我会努力考好我的试
我爱你哟 亲亲 恩么

属于我的幸福

突然间想起以前的事
想起以前那无知的自己
因为自己的愚昧
我受到了很大的伤害
曾经 我想要放弃去爱
总觉得自己不值得被爱
因为在感情上
我永远是那被伤害的一方
让我害怕了
那种痛的感觉
那种从心里冒出的寒意
把我紧紧地包围
让我无法呼气
甚至让我觉得
我的灵魂已经消失了
只剩下那空洞的躯壳
虽然那种感觉已经淡化了
但它为我带来的阴影
已经深深地烙印在我心里
在那之后
我遇到了我所以为的幸福
但却因为我的不信而错失了
但现在的我却不曾后悔
因为我得到了真正属于我的幸福
因为有你的疼爱与关怀
所以我感到快乐
因为有你对我的呵护
所以我淡忘过去所受到的一切伤害
因为有你对我的爱
我才觉得自己值得被爱
你对我说的
你说你恨不得早点认识我
那么你就能好好保护我
那么我就不会受到那么多的伤害
你知道吗
从来就没有一个人会那么对我说
就只有你
而且你说要保护我的话
你不是说说而已
你是真的用行动去证明
我真的很感动
从来没有觉得幸福是可以离我那么近的
只因为我的生命中有你的出现
所以我找到了属于我的幸福
谢谢你 我最爱的你
我的亲亲 仲铭

❤属于我们的甜蜜❤

昨天和亲亲去云顶
是临时的决定
本来是打算上去编曲的
因为亲亲叫我写词然后他编曲
我们七点多出发八点多就到了
上到去我们就到处走走
我们在外面的公园坐坐
亲亲紧紧地抱着我
我就靠在他怀里看他玩手机
因为他昨天买了新手机
他可兴奋的叻
他从上个星期就很期待要买了
我们就这样抱着吹冷风
享受属于我们的甜蜜时刻
亲亲还说我们是最亲密的情侣了
因为我们每次在一起都会抱着对方
他还一直亲我就算有别人在场
真的很甜蜜的感觉
就很像我写的那首词
我们过后去吃宵夜
我还是很难得的在晚上吃KFC
然后我们又到MCD去吃冰淇淋
因为亲亲要在那里试WIFI
过后我们在走走就回家了
因为时间很晚了
已经是凌晨了
而且我第二天还要考试
很喜欢和他在一起
真的很爱很爱他
和他一起拥有太多美好又甜蜜的回忆
令我一生难忘
亲亲 我最爱你了

考试

今天是我上学院以来的第一次考试
今天考的科目是HE
本来我是完全没有信心的
因为这是我很不擅长的科目
还好最后顺利的考完了
这次的考试持续到下个月4号
希望能顺利地考完试
然后我就要好好地享受我的假期
那时候我就能好好地陪亲亲了
每天都很想念亲亲
虽然见面的时间也不少
但不管能不能见面
我依然会想着他
就算他就在我身旁
我还是很想很想他
真的很爱很爱亲亲
我知道他也很爱很爱我
因为最近他都会向我表达
我们都会好好地一直走下去
对吗 亲亲
恩么 最爱你了

讨厌吃醋的感觉

讨厌吃醋的感觉
更讨厌爱吃醋的自己
看到亲亲和别的女生的合照就觉得心里不舒服
不喜欢他和别的女生太接近
不喜欢他被碰到
这都是因为我的占有欲太强烈了
虽然明白他也有自己的朋友自己的生活
但就是会觉得心里不舒服
明白这样得自己很无理取闹
但我却不能自控
就是不希望把属于自己的他和别人分享
因为爱他所以我会在乎
因为在乎所以我会吃醋
是我对自己不够信心吧
讨厌这样的自己
害怕会失去他的感觉
最近的我又变得爱哭了
因为心里的不安吧
算了 不要想太多哟
你是爱笑的kiki
不准那么爱哭
不能害身边的人担心
加油 笑一个 不准哭

❤♥ 就是ˇℒℴⅴℯ 你 ❤♥

今天和亲亲聊了很多
我们讨论自己对未来的看法和计划
虽然也有意见不合的时候
但我们并不会就因此而吵架
聊起以前的一些事情
令我们的心情掉到谷底
亲亲觉得以前的我很笨
因为我不会好好保护自己
而且太容易相信别人
我知道他是真的关心我
令我感动的是
他很遗憾没有办法早点认识我
如果他能够早点认识我
他就能够保护我不受到伤害
他说刚开始和我在一起
就是为了要好好保护我
他觉得我很需要被保护
我知道他是真的爱我的
因为他真的很努力让我开开心心的
他总是会听我说话
会主动去关心我的一切
他对我的爱不只是用嘴巴说说
他是真的以行动去表现
我也好爱好爱他哟
我们都超爱对方的
今天我们都很努力的去表达我们对对方的爱
我们都感受到了
我希望我们可以一直这样
亲亲 我就是这么ˇℒℴⅴℯ 你 ❤♥

❤♥ 七夕 ❤♥

刚刚才回到家 累累~~
因为是七夕
所以亲亲特地跑来我家载我出去
他是在我这十八年里第一个陪我度过七夕的
真的很感动
因为他特地从他家里跑来陪我
就只是为了要多陪陪我让我开心
这些虽然他都没说
但我却知道
我们像往常一样去看戏和走走罢了
可是我只要能够看见他和他在一起
那我就能满足了
他很喜欢问我爱不爱他
今天还问我有多爱
我真的很爱很爱他
和他在一起的时间越长
我就只能越爱他
我也有问他多爱我
他说很爱很爱
他只希望我能开心
我真的很感动
因为我感觉得到他对我的疼爱
亲亲 谢谢你
我好爱你哟 恩么❤♥

我怎么了?

不知道自己怎么回事
这几天情绪很不好
前天下午打电话跟信息亲亲
可是他没接电话也没回我信息
过后下午再打给他
问他为什么没回我信息
他竟然说他忘记了
我气到不想说话
因为我眼泪快要掉出来了
他可以说他在忙或什么的
那我就不会生气
可是他说他忘记了
我生气是因为
我害怕哪一天他会把我给忘记了
我很容易感到不安
所以我才会因为这件事而发脾气
我在接下来的几个小时都没理他
我知道他很不知所措
因为他一直和我说话
可是我却没给他回应
甚至不想看他
因为我怕我的眼泪会流下
过后我们到time square 吃晚餐
他像往常一样把章鱼放到我的盘子上
因为他不敢吃章鱼
我把章鱼叉起送到他面前
然后看着他没说话
他已经知道我的意思了
他问我说
如果他把这个吃下去我是不是就能原谅他
我点了点头
他说我很绝情
我就他可以选择不要
他说如果我肯原谅他的话他什么都吃
其实 当我听到这句话的时候
我的眼眶热热的 好想哭
看着他勉强自己把章鱼吃下去
脸上的表情很痛苦
我知道他真的对章鱼感到恐惧
看他吃得快要吐出来的样子
我快心疼死了
我其实很感动
最后我原谅了他
说真的我还真不舍得生他的气太久
晚上我回到家
家里没人
我一个人洗好澡就到楼上看戏
突然停电了
我吓到呆着了
我立刻就打电话给他
可是他没接
他信息我说他在家不方便接电话
我说我家停电了我很害怕
我很想他陪我说话
那样可以分散我的注意力
他说陪我信息
可是我没回他
过后他才打电话给我
他不明白我在怕什么
因为恐惧 再加上他不肯接我电话
让我有点生气
所以我就发他脾气了
我说如果有哪一天
我真的遇上危险了
而我第一个想到的是打电话向他求救
他却不接
那到我没那个能力去打电话求救的时候
他会怎么样呢？
他总是让我觉得他不会担心我
那样会让我觉得他不够在乎我
发他脾气只是因为我觉得很不安
可是他却不明白
昨天和他讨论到这个话题
他说我发他脾气会让他觉得烦恼
其实当我听到这句话时我很伤心
我明白他不能接我电话的难处
可是如果没什么必要我也不会去烦他
我知道他害怕什么
我能给他时间
只是我更希望他能够好好的去面对
我有那个勇气去面对他的家人
只是他对我不够信心吧
我不想他因为我和家人产生不和
但我却希望得到他家人的认同
以往的经历让我知道
如果我们要长久在一起
家人的支持是很重要的
可是却也因为他以往的经历
让他不敢告诉他的家人
而且对我还不够信心
我能够体谅
但我也感到不安
我的不安让我控制不了自己的情绪
发他脾气却也让我觉得愧疚
我该怎么办呢？

❤习惯 ❤

今天好累好累哟
因为昨天很晚才回家
又要一大早起床去上课
好不容易终于熬到放学了
今天亲亲没有教课
所以没有载我回家
还好姐姐来载我
不用搭车回家
不然我一定会累毙
好想念亲亲哟
习惯每天都能见到他
习惯每天让他载回家
习惯他在身边的感觉
习惯被他欺负的感觉
习惯和他打打闹闹
习惯和他甜蜜的感觉
很多的习惯都因为他而习惯了
就算他在身边
还是会很想念他
好想每分每秒都和他在一起
守候着他 也被他守护着
他已经变成我生活中不能或缺的一部分
习惯真的是很奇妙的一件事
却也让人觉得可怕
因为我会害怕
害怕这种习惯要被迫改变的那一天

抱歉... 亲爱的

对不起 亲爱的
我不是故意要为难你
也不是故意要发你脾气
我只是希望能让你认识我的家人
如果我们想要长久地走下去
不是应该要参与彼此的生活吗？
我很希望能够得到双方家长的认同
我们才可以更加安心地一起走下去
亲爱的 你明白吗？
我只是希望我们能够一直好好的在一起
无论发生什么事
我都希望我们能够一起努力面对
好爱好爱你
我不知道你是否也那么的爱我
如果不是真的想和我牵着手一起走下去的话
那么 就不要给我希望
我好害怕 害怕得来不易的幸福又再次离我而去
亲爱的 你懂我的心吗？

♥满足的旅程♥

前几天和亲亲去云顶
虽然只有短短的两天
但却令我难忘
那两天让我感到满足、幸福
很喜欢在他身边的感觉
和他在一起总是甜蜜的
我们总是腻在一起打打闹闹
对他 只能是越来越爱
虽然感觉得到他对我的爱
但我却总是感到很不安
害怕现在的幸福并不长久
和他在一起只有短短的一个多月
还有好长的路在等着我们
好希望能和他牵着手一起走下去
以往的失败打击着我的信心
我知道 其实 他也一样在害怕
因为 他也曾经受过伤害
所以 他对我还是会有保留吧
他总是说我傻傻的 笨笨的
其实也有人对我这么说过
曾经真的爱过我关心过我的那一个人
可是 我却伤害了他
我是真的很傻 很笨
因为我总是为爱付出太多
就算明知道会受伤
我还是会选择去爱
只是我也总是遇到不值得的人
到遇上了却错过了
现在 我只想好好珍惜这一份得来不易的幸福
亲爱的 我们一起好好努力 好吗？

部落格

这是我第几个部落格了？
好像是第三个吧
每次换部落格都是因为不想再回首过去
以往我都会把日记给删除
可是现在却觉得没有必要了
第一次是当作验证自己的成长
第二次是为了留下回忆
这一次不知道又会是怎么样了
又是一个全新的开始了
结果如何有待揭晓