我只相信...

虽然我们宗教不一样
但我坚信这并不会影响我们的感情
我会努力地和你一起克服
无论我信奉的宗教是什么
我只相信
我是爱你的
我知道你也是爱我的
这就够了
其他的我们再一起面对就好
答应我
不要因为这样而放弃我们的感情哟
好吗?
我最爱的你

满足

这几天都很迟才回家
可能是亲亲想补偿我吧
这几天他都陪我很久
到早上才回家
跟亲亲一起的时间
总是让我感到满足
那天亲亲来找我
那是我们相隔了四天才见面
那天一早我打电话叫醒他
然后我就准备自己的东西等他来
怎么知道等了两个小时后
他信息我说他睡迟了
那只猪竟然给我赖床
等他来载我后
我们去弄我的驾照
过后我们去吃午餐
算起来我应该是早餐吧
吃完后我们就去看戏
因为我们想要去爬山
可是时间太早会很晒
所以只好先去看戏打发时间
我们去看residen evil
很好看很刺激的一部影片
看完后我们就去FLIM爬山
可能是太久没运动
加上我身体本来就不好
我爬了不久就感到头晕想吐
走没多久就要休息一下
亲亲还背了我走一段路
真的很佩服他的体力
竟然可以背着我爬梯级
爬到上去我们就去瀑布
瀑布的水凉凉的
我们在那里泡泡脚
然后就下山了
因为时间不早了
怕再耽误时间会遇到危险
下到山我们再去那边的另一个瀑布玩水
由于时间不早了
加上我走得很慢
亲亲背着我走上楼梯
真的很不明白
我那么重他怎么还能背着我走那么久
瀑布的水变得比较冷了
可是我们还是下水去了
亲亲一直把水往我身上泼
怕冷的我忍不住大声尖叫
亲亲把我抱着让我坐在他的脚上
用他的体温为我取暖
天色开始黑暗
我们就下去换衣服了
换好衣服后
我们就去kepong吃晚餐
我们吃了超多东西
亲亲吃了泰式炒饭和虾面
我吃了麻辣刀削面
然后我们叫了麻辣香肠
有中辣和特辣的
我们吃到一直喝水
每人大概喝了三杯吧
我们走之前还买了炸鸡排上车吃
然后我们去附近买灯笼
过后去他家附近的篮球场玩蜡烛
我们捡了一大堆的柴来起火
还把蜡烛排成星形
亲亲帮我拍了很多照片
亲亲还背着我跑篮球场
累了我们就静静的聊天
我们聊了很多
聊他的梦想
聊他的烦恼
还有很多很多
过后我们去7-11吃泡面
然后我们回去我家那边的银行按钱
可是银行要6点才能提款
所以我们把车停在附近休息
到了6点多我们才去提款
过后我们到MCD去上网
到了早上妈咪打电话来
问我怎么还没回家
我久就这样呆到8点多
亲亲才送我回家
隔了一天
亲亲又来找我了
那天是中秋节
本来我们各自和家人庆祝的
可是我要出门前
亲亲信息我说他没庆祝了
我就问他要不要来找我
他说可以然后我就等他来了
来载我后我们去我家附近吃晚餐
过后我们就去time square看戏
我们看cats n dogs
整间戏院只有我们两个人
看完后我们又去MCD
一直到早上6点多
亲亲才送我回家
我回家就一直睡
直到中午亲亲信息我
亲亲先去修理车然后便来载我
他来到我家时已经快6点了
我们先去吃晚餐
然后我们就去看戏
我们看devil
过后我们回我家拿电脑
然后又去MCD上网和看戏
到了早上5点多快六点
我们去山上找地方休息
到了7点多
我们在那里吃早餐
吃完早餐后我们就回我家
由于亲亲他累了
而且我家人都出门了
我们就一起在我家睡觉
到了傍晚5点多
我才叫亲亲起床
可是那只猪一直在赖床
起床后他在我家留到6点多才回去
因为他约了朋友
这几天他真的陪了我很多时间
真的很满足
知道他是怕我生气
想要补偿我
其实我早在见到他的那一刻
就已经原谅他了
我都不舍得气他太久
见到他我就很开心了
我爱你哟 我的亲亲 嗯么

对不起

我的心情依然还未平复
亲亲今天信息我
虽然没聊多少事情
可是我却不知道要说些什么
我情绪依旧低落
回他的信息都显得冷漠
不是我故意要那么对他
而是我不知道怎么面对他
知道他知道我不开心
可是我却不知道怎么和他说我在不开心什么
问我是不是在生气他
要我怎么说呢
或许我更气我自己吧
气自己那么没用
不愿和他多谈
是因为不想让自己那不争气的泪水滑落
那会显得我更加的懦弱
明天他会来找我
可是我一点兴奋的感觉都没有
因为在这种状况中的我
不知道要怎么去笑着面对他
好害怕一看见他
我就再也忍不住自己的眼泪
真的很想他 很想
觉得自己对他那么冷漠很不应该
对不起 我只是不知道能说什么
我的心好痛 好累
真的很对不起 我最亲爱的你

该学习成长了

最近很少和亲亲见面了
从本来的一星期三天
变成了现在的一星期一天
是我不知足吗
还是已经习惯了
习惯他的陪伴
除了少见面
我们的谈话时间也少了
虽然亲亲有时还是会信息我
可是总是回复很慢
要不然就是不回我
虽然他还是会说他很想念我很爱我
但是总觉得不一样了
热恋期真的只有三个月吗
是否三个月后
就真的会淡了
他是否对我厌了 倦了
连哄下我也很像有点不耐烦了
知道自己也有不好的地方
因为我总是会突然情绪不好
不想让他烦恼
可是却习惯性的想要告诉他
想要向他耍耍小脾气
想要向他撒娇
想要被他哄哄
以往他总是会很紧张的问我怎么了
然后很有耐心的哄我
想要让我开开心心的
可是现在说没几句就好像会吵架
不喜欢现在的样子
感觉上他很忙
到底是在忙什么呢
知道他要练舞
知道他要陪朋友
知道他要做其它事
可是这不是就像平常一样吗
可是为什么就是不同了
刚刚他问我说
是不是因为有那么一点距离
我就要感到不安
其实我的不安是因为觉得他真的开始忽略我了
让我心情处于低落的状态
更让我觉得难受的是
我们没办法好好的谈
他总是忙到没什么时间和我好好聊聊
虽然每次他都要我先睡他才去睡
我觉得这样没什么不好
可是昨天我的确是没心情
不想那么快睡
因为我根本睡不着
最近他没什么理我
我是有很多时间
朋友约我出门
可是我都推了
因为我只想把我的时间用来陪他
因为只有和他在一起
我才觉得时间不会浪费
也才会真的满足
答应给他属于自己的空间
我从不后悔
因为我知道如果他的心还在我身上的话
不用我约束着他
他也会守在我身旁
可是现在呢
我很混乱也很矛盾
这种时候的我
总是会做一些傻事
我竟然会答应要和阿邈去喝酒
只是想要发泄情绪
还有虐待自己的胃
还好的是
最后还是没去到
而且今天亲亲完全没找过我
最后还是我自己去信息他
可是他没回我
我再尝试信息他
我问他为什么没找我没回我
这时候他才回我信息
说等我自己找他
之前的他总会主动信息我
问我在干嘛
然后和我说他在哪里 在做么 和谁在一起
我感到很难受
是否我们的爱也一样的禁不起考验？
在这条爱情路上
我还是注定要失败吗？
呵呵...
不是他的错
是我自己还没学会成长
还没学会不去依赖
还没学会控制自己的情绪
还没学会不需要他人的陪伴
还没学会不让自己受伤
还没学会真正的坚强
还没学会不要哭泣...
这没用的自己
几时才会真正的成长？

无聊的假期

还有一个星期的假期
想好好的渡过
本来想打工的
可是公司还没有给我准确答复
只好每天在家做宅女
朋友约我去喝茶
可是又很懒惰出门
最近很少跟亲亲见面
甚至还破了我们的记录
以往我们最多是三天没见
可是这次竟然五天
是他对我淡了吗
假期过得好无趣
可是却也算得上是真正的休息
因为每天不是吃就是睡
其他时间就是在上网
好像又回到我上学院前那一个月的宅女生活
有够邋遢的说
而且家里都没人
妈咪只是准备一些吃的给我
然后就出门去了
有时候问我要不要跟着去阿姨家
可是出去也是无聊
干脆就留在家算了
至少想睡觉就能睡
但却总是闷了点
还有一星期
我要好好珍惜了
不然开学后
就没有那么多时间可以好好休息了

糟透了

现在的感觉真的是糟透了
第一次和亲亲吵架
心里很难受
感觉很累很冷
说不愿意伤害自己的人
说会好好保护自己的人
却总是伤害自己最深的
不需要太多
只需要几句话
就能够让我觉得自己死去了
好像那滚烫的血液从身体慢慢流失
剩下的就只是那冰冷的躯壳
眼泪不受控制的从眼眶流出
知道眼泪流干了
只能睁着那空洞的眼睛
思绪也不知道飘到何方

答应你的事情
我从没忘记
也很努力的为你去做
我已经不再去想以往的事情
也不再去理以前的人
只是他们自己找上门来
我无法完全避免
能够阻止的话
我会努力去阻止
我也不再像以前那样
我不再随便和男生说话
不再随便给男生电话号码
不再随便和男生出去
这都是因为我爱你
我希望自己被你独占
可是你却总装作你不在乎
你说你说的都是气话
但你知道我都会把你所说的当真吗
我以为你真的无所谓
以为你真的不在乎
以为自己在你心中没那么重要
你说你明白我要的是什么
那你为什么还忍心让我去担心
还忍心让我为你伤心
不是说你不会让我伤心的吗
为什么最后我还是为你哭了
说如果让我知道你在乎
我就会没有自由
我甘愿没有自由
就只是想要留在你身边
你这是真的明白我要的吗
我就只要你啊
我的生活重心就是你了
很多事情很多心事
我都没有勇气去告诉你
害怕自己会成为你的负担
害怕你因此而烦恼
只因为不想自己像你前女友那样
不想你再经历那样的痛苦
因为我会很心疼那样的你
所以我都选择不跟你说
可是这次
我失控了
我真的很难受
我总是爱逞强
总是不允许自己任性
总是欺骗自己的感觉
总是勉强自己去笑
其实我真的有很多不开心的事
每次都很想告诉你
很想好好的哭
却习惯性的忍耐
其实我很想任性的不让你接近其他女生
很想任性的要你整天陪着我
很想任性的要你...
但我却不能
因为觉得这样的自己很自私
觉得自己会让你不快乐
我答应要给你属于自己的空间的
还有好多想告诉你的
我所有的不安
因为对你的事情我都不是很了解
不管是你的家人还是朋友
我都不熟悉
每次你说和朋友在一起
可是我却不知道你和那些朋友在一起
记得之前你和你的几个女学生去唱k吗
我完全不知道有那么一回事
后来问你
却觉得自己很无理取闹
觉得自己很不该
觉得自己干涉你太多
怕你觉得我烦
每次你会信息给我
我很开心你记得我
可是有时候你无端端没回我
我就会一直等你
就会觉得你把我忘记了
觉得你没理我
虽然知道你可能在忙
可是我希望你忙的话
直接告诉我就好了
不然我会乱想
我知道你没办法把我和你的关系让你的家人知道
我体谅你
但我却更希望得到认同
这些我都没跟你说过
虽然我总是和你说我没关系
说我没事我很好
但其实我却没有想象中的好
只是我总会习惯性的隐藏自己最真实的感受
只因为我不想让你为难
不想给你压力
我知道你也有自己的烦恼
如果我再加重你的负担
那我还有资格去爱你吗
我在乎你的感受
在乎你的想法
在乎你的一切
就只因为我真的爱你
我很努力想要守护我们的爱
你真的懂我的心吗
我不想你后悔
我也不想再受伤了
因为再一次的伤害
会让我想要放弃爱情
甚至放弃我自己
我的心已经很脆弱了
我不知道它还能撑多久
是你给我的希望
我才能够撑到现在
倘若希望变成绝望
我也不知道我的心
还能撑得下去吗

累累..

这几天都觉得好累
不知是身体上的累
还是心理上的累
总觉得头很重很晕
心也很痛很冻
那种很久没出现的感觉
又再次把我紧紧围绕
从心里冒出的寒意
让我失去动力
只好选择去睡觉
睡觉一向是我逃避问题的方法
却让我觉得更无力
好想好好的去笑
但却提不起劲
真的好累好累
但还好的是
亲亲没事了
看他的信息
觉得他有比较好了
那我就比较放心了
希望他不要再不开心了
这几天我的状态应该不会很好
不大想以这样的样子出现在他面前
因为怕自己笑不出
可是却又很想念他
该怎么办呢？
勉强自己笑的话
他会看得出吗？
希望不会
因为我不想他为我担心
他已经很烦恼了
我不想再成为他的负担
来 好好的笑一个
要让他知道你过得很好哟

有那么一个笨蛋

有一个笨蛋
他什么事情都收在心里
不想把自己的不快乐带给身边的人
却让自己被重重的压力给淹没
说没有人真心去了解他
那一直守在他身边的那个人呢?
说他不善于表达情感
令他无力去关心身边的那个人
可是又心疼那个人没得到他的疼爱
当那个人最需要他的关心时
他却无言
关心不是时时刻刻的吗?
爱一个 人
不就是会在无论是怎样的情况下
都会给与最大的关怀吗?
不善于表达情感
对着自己所爱的人
有什么不能说的?
说很少对身边的那个人说爱她
是因为不想随口说说
因为给不到她幸福就没资格说这句话
因为里面包含着许多含义
责任 关心 给与祝福 保护 让那人不受伤
他不想把那个字变得那么肤浅 那么不堪
真的是个傻瓜
可是这个傻瓜却很让人心疼
因为他从来不会把关心和爱说出口
也总是一个人承担所有的痛苦
他说没有信得过的朋友
也不会选择相信人
那一直在身边的那个人呢?
他所爱的那个人呢?
他连自己爱的人都不能相信吗?
说自己没用
可是在他身边的那个人却不曾觉得他没用
因为他是她唯一的依靠
所以他要更努力才能给身边的那个人依靠啊
他身边的那个人会一直守护在他身边
给他最大的支持与鼓励
不管发生什么事都一起去面对一起去分担
因为他也是她的最爱
所以她也希望她能好好的爱惜她所爱的他
加油吧 笨蛋

我...

是我多心了吗？
是我想太多了吗？
最近总觉得很不安
虽然在一起
但总觉得心有点距离
感觉他对我开始有点不耐烦
感觉他开始有点不在乎
感觉自己渐渐抓不住他的心
是我太过强求吗？
希望他时常想我
希望他不要跟我提起别的女生
希望他不要接近别的女生
希望他在乎我
希望他紧张我的一切
这些希望好像只是我自己太过于奢求
不希望他勉强自己去配合我
希望他自己发自内心去为我
因为我也希望他快乐
可是却总是我害他为了我的不安而烦恼
是我对他的占有欲太强了
让我过分的要求
总是不敢把自己真正的想法告诉他
只因为不想被他讨厌
不想让他对我感到不耐
害怕总有那么一天
他会因为我的奢求而离我远去
害怕不能再拥有他的爱
答应他不能哭
只是不想让他烦恼
所以只敢让眼泪在心里偷偷的流
笑着和他说我很好
就算是令自己难受的事
我也会装作没事
叫自己不要去想
却让自己的心更沉重
总是不敢发脾气
总是不敢耍任性
总是勉强自己去笑
这就是我吗
无论过了多少日子
无论经过几次教训
我依然是原本的那个自己
就是那个爱逞强的自己
尽管怎么武装自己
心还是脆弱的不堪一击
尽管我再怎么相信他会保护我
相信他不会伤害我
我却很难相信
我不会被自己给伤害
总觉得自己很坚强
总觉得自己会没事
其实最懦弱的还是自己
最不会保护自己的还是自己
别人总是说我傻说我笨
我还真宁愿自己真的是傻的笨的
就能够继续骗自己真的很好
一直的就这么下去
那么我就能守护现在的幸福

和家人出游

今天一早我就起床了
大概是四点半吧
因为要和家人出远门
所以就早早起来准备
我们去sekinchan和kuala selangor
一路上我都很累
所以都在车上睡觉
因为我前一天才从PD回来
然后很晚才睡觉
我们到了sekinchan就先去吃早餐
我们吃肉骨茶
虽然我不喜欢吃猪肉
可是那个真的很好吃
味道超浓的
吃饱后我们就去海边
我们在那边拍照捡贝壳
我捡到一个很大很漂亮的贝壳
我打算把它送给我最爱的亲亲
过后我们就到禾田去看看
可惜的是刚刚才收成完毕
所以只有那些秧苗罢了
如果是收成前拍照的话
一定很漂亮
一片金黄色的稻海
看完禾田后
我们就去吃海鲜
我在那里的土产店买了一大堆饼干给亲亲
因为亲亲说他想吃
爸爸叫了一大桌的海鲜
我们吃得饱饱的
吃饱后我们到附近的巴刹去买海产
过后我们就打算要去sungai buloh买花
怎么知道下雨了
我们只好回家了
今天过得还不错
如果亲亲也有来的话就好了
爸爸妈咪还有亲戚们都希望他来的
可惜他不舒服
不过没关系
亲戚们说迟点还要去别的地方玩
叫我带他一起去
亲亲不乖哟
不肯去看医生
好担心他哟
希望他快点好回
他哟 不回我信息
不知道在干嘛
好想念他
虽然才那么一天没见到他
可是我就是会很想他
好想时常赖在他怀里
可是我知道没可能的
他有他自己的事情要做
我答应要给他空间的
我明白自己不能任性
只要他是爱我的就好
不知道他有没有在想我呢
好想见到他
好想听到他的声音
好想被他抱着
好想和他亲亲
好吧 不要想了
再想就会乱想了
就写到这里吧

我们回来了

终于回到家了咯
虽然这几没玩到些什么
但却很满足哟
因为有我的亲亲哟
我们这几天都在一起
真的很甜蜜哟
昨天一整天亲亲都拉肚子
看他辛苦的样子
我好心疼哟
今天我们在回家之前
到宠物店买了两只hamster
我好喜欢哟
因为真的很可爱
可惜的是
亲亲送我回家后
他告诉我说我们的小宝贝竟然死翘翘了
好心痛哟
我知道亲亲也很伤心
因为他期待要买了很久
可是买到了后却变成这样
没关系吧 亲亲
我们好好的为宝贝们哀悼
下次我们再买新的
下一次我们要好好照顾他们了哟
恩么 乖哟 爱你哟

终于可以休息了

终于考完试了
先不理成绩会怎么样
我一定要好好享受假期
我的假期有三个星期耶
哈哈 开心的说
因为终于可以好好休息了
再过一天
我就能和亲亲一起去玩咯
好兴奋好期待哟
我刚刚就把行李整理好了
临时发现带少东西就不好了
这次亓亓和丽莹也会跟我们一起去
一定很开心的
好啦 累了哟
我该去睡觉了
亲亲也睡觉了
晚安咯 亲亲
恩么 爱你

♥ 唯一的你 ♥

昨天晚上我因为一些事情吃醋
然后情绪不好不开心
我有坦白和亲亲说
说着说着不知怎么的眼泪就掉了
过后亲亲说想睡觉了
我就叫他去睡觉不用陪我了
因为我知道他很累
而且我不想让他担心
所以我说我没事的
怎么知道很少打电话给我的他
竟然会打电话来陪我说话
我知道他是因为担心我吧
其实他很累了却还打给我
他说他觉得很对不起我
因为他让我不开心还让我哭
我是很容易会想太多的女生
所以总会闹闹情绪
我讨厌这样的自己
总觉得自己会为他带来烦恼
可是亲亲却说没关系
他还说如果我有什么不开心的事一定要告诉他
他说如果我不开心他也会不开心
我不开心的话他会觉得很不自在
他希望我每天都很开心
我真的很感动
我真的很爱他很爱他
我会怕不是因为我不相信他
是因为我害怕失去这样的幸福
亲亲要我忘记过去的一切不愉快
把他当做我的第一个
因为他不想我再因为以往的事而不快乐
只把他放在我的心底深处
他要我一定要幸福
他是要保护我
不是想要伤害我的
我相信他
因为跟他在一起
我才知道什么叫做快乐
什么叫做被爱
什么叫做甜蜜
什么叫做幸福
我很感谢他
亲亲 对不起
我还是很想哭
因为我太感动了
我答应你哟
下一次你见到我的时候
我会开心的笑给你看
我会乖乖的忘掉过去
从现在起
你就是我的第一次
也是最后一次
你是我的唯一
唯一的最爱
谢谢你也那么的爱我
以后 我的眼泪只会因为开心而流
不会再因为不快乐而流
答应你哟
恩么 我爱你
我最爱的你 ♥仲铭♥

我受不了了

我快受不了了
最近这段期间
我越来越放肆了
放纵自己去暴饮暴食
我现在肥死了
对爱美的我来说
这简直就是地狱
不能再这样下去了
一直说要减肥
总是不能坚持
这次不能再只是说说罢了
从这一刻开始
我要坚持减肥
期待自己美美的那一天

第一次一起看的烟火

昨天晚上亲亲来找我
本来他应该是明天才来找我的
我们三天没见面了
所以还是忍不住要见面
我可想死他了
我知道他也很想我
我们很少会超过三天不见
本来以为这次要五天不能见
还好昨天他还是来找我了
我陪他去吃晚餐
然后亲亲说要去小云顶
怎么知道我们上去的路上有很多警察
沿路还有很多车子
我才想起第二天是国庆日
难怪会有那么多人
他们都是上去看烟火的
我们就凑巧在那看烟火了
这是我们第一次一起看的烟火
看着那一对对的情侣
我们好像是最甜蜜的一对
因为我们不管到哪里
我们都会抱着对方
还会笑着亲吻对方
笼罩着我们的是那浓浓的甜蜜
真的好幸福
我还有两张paper要考
考完后我就能和亲亲好好的去玩了
我很期待假期的到来
所以现在我会努力考好我的试
我爱你哟 亲亲 恩么

属于我的幸福

突然间想起以前的事
想起以前那无知的自己
因为自己的愚昧
我受到了很大的伤害
曾经 我想要放弃去爱
总觉得自己不值得被爱
因为在感情上
我永远是那被伤害的一方
让我害怕了
那种痛的感觉
那种从心里冒出的寒意
把我紧紧地包围
让我无法呼气
甚至让我觉得
我的灵魂已经消失了
只剩下那空洞的躯壳
虽然那种感觉已经淡化了
但它为我带来的阴影
已经深深地烙印在我心里
在那之后
我遇到了我所以为的幸福
但却因为我的不信而错失了
但现在的我却不曾后悔
因为我得到了真正属于我的幸福
因为有你的疼爱与关怀
所以我感到快乐
因为有你对我的呵护
所以我淡忘过去所受到的一切伤害
因为有你对我的爱
我才觉得自己值得被爱
你对我说的
你说你恨不得早点认识我
那么你就能好好保护我
那么我就不会受到那么多的伤害
你知道吗
从来就没有一个人会那么对我说
就只有你
而且你说要保护我的话
你不是说说而已
你是真的用行动去证明
我真的很感动
从来没有觉得幸福是可以离我那么近的
只因为我的生命中有你的出现
所以我找到了属于我的幸福
谢谢你 我最爱的你
我的亲亲 仲铭

❤属于我们的甜蜜❤

昨天和亲亲去云顶
是临时的决定
本来是打算上去编曲的
因为亲亲叫我写词然后他编曲
我们七点多出发八点多就到了
上到去我们就到处走走
我们在外面的公园坐坐
亲亲紧紧地抱着我
我就靠在他怀里看他玩手机
因为他昨天买了新手机
他可兴奋的叻
他从上个星期就很期待要买了
我们就这样抱着吹冷风
享受属于我们的甜蜜时刻
亲亲还说我们是最亲密的情侣了
因为我们每次在一起都会抱着对方
他还一直亲我就算有别人在场
真的很甜蜜的感觉
就很像我写的那首词
我们过后去吃宵夜
我还是很难得的在晚上吃KFC
然后我们又到MCD去吃冰淇淋
因为亲亲要在那里试WIFI
过后我们在走走就回家了
因为时间很晚了
已经是凌晨了
而且我第二天还要考试
很喜欢和他在一起
真的很爱很爱他
和他一起拥有太多美好又甜蜜的回忆
令我一生难忘
亲亲 我最爱你了

考试

今天是我上学院以来的第一次考试
今天考的科目是HE
本来我是完全没有信心的
因为这是我很不擅长的科目
还好最后顺利的考完了
这次的考试持续到下个月4号
希望能顺利地考完试
然后我就要好好地享受我的假期
那时候我就能好好地陪亲亲了
每天都很想念亲亲
虽然见面的时间也不少
但不管能不能见面
我依然会想着他
就算他就在我身旁
我还是很想很想他
真的很爱很爱亲亲
我知道他也很爱很爱我
因为最近他都会向我表达
我们都会好好地一直走下去
对吗 亲亲
恩么 最爱你了

讨厌吃醋的感觉

讨厌吃醋的感觉
更讨厌爱吃醋的自己
看到亲亲和别的女生的合照就觉得心里不舒服
不喜欢他和别的女生太接近
不喜欢他被碰到
这都是因为我的占有欲太强烈了
虽然明白他也有自己的朋友自己的生活
但就是会觉得心里不舒服
明白这样得自己很无理取闹
但我却不能自控
就是不希望把属于自己的他和别人分享
因为爱他所以我会在乎
因为在乎所以我会吃醋
是我对自己不够信心吧
讨厌这样的自己
害怕会失去他的感觉
最近的我又变得爱哭了
因为心里的不安吧
算了 不要想太多哟
你是爱笑的kiki
不准那么爱哭
不能害身边的人担心
加油 笑一个 不准哭

❤♥ 就是ˇℒℴⅴℯ 你 ❤♥

今天和亲亲聊了很多
我们讨论自己对未来的看法和计划
虽然也有意见不合的时候
但我们并不会就因此而吵架
聊起以前的一些事情
令我们的心情掉到谷底
亲亲觉得以前的我很笨
因为我不会好好保护自己
而且太容易相信别人
我知道他是真的关心我
令我感动的是
他很遗憾没有办法早点认识我
如果他能够早点认识我
他就能够保护我不受到伤害
他说刚开始和我在一起
就是为了要好好保护我
他觉得我很需要被保护
我知道他是真的爱我的
因为他真的很努力让我开开心心的
他总是会听我说话
会主动去关心我的一切
他对我的爱不只是用嘴巴说说
他是真的以行动去表现
我也好爱好爱他哟
我们都超爱对方的
今天我们都很努力的去表达我们对对方的爱
我们都感受到了
我希望我们可以一直这样
亲亲 我就是这么ˇℒℴⅴℯ 你 ❤♥

❤♥ 七夕 ❤♥

刚刚才回到家 累累~~
因为是七夕
所以亲亲特地跑来我家载我出去
他是在我这十八年里第一个陪我度过七夕的
真的很感动
因为他特地从他家里跑来陪我
就只是为了要多陪陪我让我开心
这些虽然他都没说
但我却知道
我们像往常一样去看戏和走走罢了
可是我只要能够看见他和他在一起
那我就能满足了
他很喜欢问我爱不爱他
今天还问我有多爱
我真的很爱很爱他
和他在一起的时间越长
我就只能越爱他
我也有问他多爱我
他说很爱很爱
他只希望我能开心
我真的很感动
因为我感觉得到他对我的疼爱
亲亲 谢谢你
我好爱你哟 恩么❤♥

我怎么了?

不知道自己怎么回事
这几天情绪很不好
前天下午打电话跟信息亲亲
可是他没接电话也没回我信息
过后下午再打给他
问他为什么没回我信息
他竟然说他忘记了
我气到不想说话
因为我眼泪快要掉出来了
他可以说他在忙或什么的
那我就不会生气
可是他说他忘记了
我生气是因为
我害怕哪一天他会把我给忘记了
我很容易感到不安
所以我才会因为这件事而发脾气
我在接下来的几个小时都没理他
我知道他很不知所措
因为他一直和我说话
可是我却没给他回应
甚至不想看他
因为我怕我的眼泪会流下
过后我们到time square 吃晚餐
他像往常一样把章鱼放到我的盘子上
因为他不敢吃章鱼
我把章鱼叉起送到他面前
然后看着他没说话
他已经知道我的意思了
他问我说
如果他把这个吃下去我是不是就能原谅他
我点了点头
他说我很绝情
我就他可以选择不要
他说如果我肯原谅他的话他什么都吃
其实 当我听到这句话的时候
我的眼眶热热的 好想哭
看着他勉强自己把章鱼吃下去
脸上的表情很痛苦
我知道他真的对章鱼感到恐惧
看他吃得快要吐出来的样子
我快心疼死了
我其实很感动
最后我原谅了他
说真的我还真不舍得生他的气太久
晚上我回到家
家里没人
我一个人洗好澡就到楼上看戏
突然停电了
我吓到呆着了
我立刻就打电话给他
可是他没接
他信息我说他在家不方便接电话
我说我家停电了我很害怕
我很想他陪我说话
那样可以分散我的注意力
他说陪我信息
可是我没回他
过后他才打电话给我
他不明白我在怕什么
因为恐惧 再加上他不肯接我电话
让我有点生气
所以我就发他脾气了
我说如果有哪一天
我真的遇上危险了
而我第一个想到的是打电话向他求救
他却不接
那到我没那个能力去打电话求救的时候
他会怎么样呢？
他总是让我觉得他不会担心我
那样会让我觉得他不够在乎我
发他脾气只是因为我觉得很不安
可是他却不明白
昨天和他讨论到这个话题
他说我发他脾气会让他觉得烦恼
其实当我听到这句话时我很伤心
我明白他不能接我电话的难处
可是如果没什么必要我也不会去烦他
我知道他害怕什么
我能给他时间
只是我更希望他能够好好的去面对
我有那个勇气去面对他的家人
只是他对我不够信心吧
我不想他因为我和家人产生不和
但我却希望得到他家人的认同
以往的经历让我知道
如果我们要长久在一起
家人的支持是很重要的
可是却也因为他以往的经历
让他不敢告诉他的家人
而且对我还不够信心
我能够体谅
但我也感到不安
我的不安让我控制不了自己的情绪
发他脾气却也让我觉得愧疚
我该怎么办呢？

❤习惯 ❤

今天好累好累哟
因为昨天很晚才回家
又要一大早起床去上课
好不容易终于熬到放学了
今天亲亲没有教课
所以没有载我回家
还好姐姐来载我
不用搭车回家
不然我一定会累毙
好想念亲亲哟
习惯每天都能见到他
习惯每天让他载回家
习惯他在身边的感觉
习惯被他欺负的感觉
习惯和他打打闹闹
习惯和他甜蜜的感觉
很多的习惯都因为他而习惯了
就算他在身边
还是会很想念他
好想每分每秒都和他在一起
守候着他 也被他守护着
他已经变成我生活中不能或缺的一部分
习惯真的是很奇妙的一件事
却也让人觉得可怕
因为我会害怕
害怕这种习惯要被迫改变的那一天

抱歉... 亲爱的

对不起 亲爱的
我不是故意要为难你
也不是故意要发你脾气
我只是希望能让你认识我的家人
如果我们想要长久地走下去
不是应该要参与彼此的生活吗？
我很希望能够得到双方家长的认同
我们才可以更加安心地一起走下去
亲爱的 你明白吗？
我只是希望我们能够一直好好的在一起
无论发生什么事
我都希望我们能够一起努力面对
好爱好爱你
我不知道你是否也那么的爱我
如果不是真的想和我牵着手一起走下去的话
那么 就不要给我希望
我好害怕 害怕得来不易的幸福又再次离我而去
亲爱的 你懂我的心吗？

♥满足的旅程♥

前几天和亲亲去云顶
虽然只有短短的两天
但却令我难忘
那两天让我感到满足、幸福
很喜欢在他身边的感觉
和他在一起总是甜蜜的
我们总是腻在一起打打闹闹
对他 只能是越来越爱
虽然感觉得到他对我的爱
但我却总是感到很不安
害怕现在的幸福并不长久
和他在一起只有短短的一个多月
还有好长的路在等着我们
好希望能和他牵着手一起走下去
以往的失败打击着我的信心
我知道 其实 他也一样在害怕
因为 他也曾经受过伤害
所以 他对我还是会有保留吧
他总是说我傻傻的 笨笨的
其实也有人对我这么说过
曾经真的爱过我关心过我的那一个人
可是 我却伤害了他
我是真的很傻 很笨
因为我总是为爱付出太多
就算明知道会受伤
我还是会选择去爱
只是我也总是遇到不值得的人
到遇上了却错过了
现在 我只想好好珍惜这一份得来不易的幸福
亲爱的 我们一起好好努力 好吗？

部落格

这是我第几个部落格了？
好像是第三个吧
每次换部落格都是因为不想再回首过去
以往我都会把日记给删除
可是现在却觉得没有必要了
第一次是当作验证自己的成长
第二次是为了留下回忆
这一次不知道又会是怎么样了
又是一个全新的开始了
结果如何有待揭晓